我本不甘堕落，却又难以自拔

　　2015年清明，大雨一连下了很久，搞得整个人心情都不怎么和顺，容易发脾气。我自己知道，爱发脾气已经是个常态，也不记得曾是谁跟我说过，爱发脾气的姑娘容易老，好像是个男生，算了，不说也罢。
　　
　　只是突然想写一些东西，不是为了博得别人同情或是怜悯，单单是因为自己感觉很难受，想爆发一下，虽然我知道又会是徒劳无功。
　　
　　前不久，大鱼的编辑找我约稿，聊了很久，话很是投机，我跟很多文字工作者聊过，却没有一个人能给我她给我的感觉，她说能不能写一些小清新的故事给她，这确实是让我为难了很久。我一直都知道，我写不出清新的小文章，我的笔下，每个人都能为爱拼得你死我活，我做不到，我的孩子也做不到。
　　
　　码字那天晚上，寝室一个姑娘喝醉了，我们照顾了很久，听她哭，我向来很鄙视这种女生，为了一些小事把自己搞得很落魄，躺到床上却再也睡不着，有些事情，别人不知道但你自己知道，有些事你以为能忘掉，但你忘不掉，不是不愿意，而是没勇气，或许是时间对我太过残忍。
　　
　　我问编编，怎么会这样？她默了半天，说，所谓成熟，就是将一些事藏在心里。这句话足够我咀嚼好久了。我没说什么话，说了句晚安便关了手机。
　　
　　我总是会整晚整晚睡不安稳，一点小动静都会让我醒来就在也睡不着，连我自己都不记得这种情况持续了多久。以前喜欢过一个男生，经历过后，也许从那时开始失眠对我来说，好像已经习以为常。
　　
　　就闲散的生活来说，我觉得老天并没有亏待过我，可唯独我的命运，跌跌荡荡，学了这么久，却还是不知道该如何去放下，前不久在网上认识一个人，做星座测试的，聊了很久他突然跟我说，阿北，这一年，你的爱情就是，不要庸人自扰。可我总在庸人自扰，心心念念的不知道自己在想些什么。我从来没认真跟他说过我爱他，或是爱这个字太过沉重，很多人能说喜欢时绝对不会说爱。
　　
　　在离开那座城的火车上，天色已经很晚了，车厢里甚至没有一个人还在醒着，除了我。我有满腔的不甘难于爆发，为什么又是我?为什么总是我?一个人，在很远的两座城带着疲惫来来回回。我记得我给他发信息，说我走了，等了很久手机一点反应都没有，答案显而易见，是我自己想了太多。我就不该把自己想得如此重要，我已经害怕了那种被人呼之即来挥之即去的感觉，也害怕那种浮云般的感情。
　　
　　可我，本该如此。
　　
　　本该如此，落寞一生，孑立一生。
　　
　　我好像重来没说我怕过什么，什么都不怕的人，其实就是什么都怕，怕这怕那，怕东怕西，最后也就一事无成。可我有什么办法。
　　
　　时间，就是对什么都在觊觎，而我，就是对谁都太过用心，太过用心，就得不到真心，是这样吧！
　　
　　我本不甘堕落，却又难以自拔。
　　
　　天色欲晚，久久于心，我还是难以解脱，有些情愫，是我们不能阻挡的，就像岁月，说走就走时候，连骨灰都没留下。若我此生，岁月安好，恰是对我最大的惩罚吧。