健康相爱的人之间，连吵架也是一种乐趣

　　别说恐婚了，当代年轻人甚至连恋爱都开始恐慌。嘴上说着想要甜甜的恋爱，动不动就喊我可以。但放到现实里就很龟缩，谨小慎微寻找着恋爱对象。

　　

　　互联网就催生出了第二个恋爱人格。

　　

　　饿极了的年轻人们在网上疯狂嗑cp，什么都能嗑。每天要花几分钟为热搜上别人的爱情爆哭。

　　

　　而抖音上甜甜的恋爱账号、综艺里的恋爱剧本......每时每刻都在调高人们对恋爱的想象阈值。

　　

　　结果到了现实仿佛只剩下了丑恶，豆瓣劝分小组、日常恐婚新闻，好像恋爱婚姻在想象中都是美好的，到了现实里就歇菜。

　　

　　受到这种信息偏差影响的年轻人，我们姑且称他们为现实恋爱龟缩派，顾名思义，到了现实里就歇菜。

　　

　　我们为你找出了这三种“龟缩”症状：

　　

　　症状1：

　　

　　当代年轻人只想嗑cp，不想自己谈恋爱。

　　

　　无力承担现实恋爱成本，于是转向嗑cp式恋爱，省钱又省心：

　　

　　今天我打开手机，收到一个朋友大C言辞激动的长语音留言。

　　

　　说她终于体验到了嗑cp的快乐。

　　

　　这个朋友终于碰上了符合自己爱情观的角色，也因为这个角色开始追起了cp，追cp给了她很强烈的体验感。

　　

　　嗑cp一时爽，一直嗑一直爽。

　　

　　尤其是夜深人静，疲惫的打工人回到家躺下，就开始了一边追剧一边嗑CP的心灵安慰。

　　

　　图片

　　

　　从剧里嗑到剧外，从荧幕角色里嗑到现实演员。

　　

　　甚至cp乱炖，b站上的各种剪辑想要什么甜甜的恋爱都有

　　

　　......

　　

　　诊断结果：

　　

　　恋爱脑区域充分地被激活了，寄托在这种虚拟的领域里也算是一种求而不得的慰藉和，并不需要付出成本，这种想象力只要不落入现实，一切好说。

　　

　　把强烈的情感释放在了不属于自己的虚拟世界里。

　　

　　而同时，现实里人们如履薄冰、谨小慎微地寻找着爱情。

　　

　　比如说结婚就像合伙开公司这样的说法，好像完全剥离了爱情

　　

　　也导致了985相亲局这样的功利主义至上的爱情存在。

　　

　　症状2：

　　

　　上一秒“呜呜呜想要甜甜的恋爱”，

　　

　　下一秒“还是单着好啊”

　　

　　深夜刷到热搜：1818黄金眼宠妻狂魔小刘，大呼“流泪了，这么好的男人我也想拥有”，然后感慨自己的爱情什么时候能来？

　　

　　一觉醒来，看到男子当街杀妻的推送新闻，又感慨着不婚不育保平安，还是自己单身挺好，至少安全不会遇上渣男。

　　

　　诊断结果：

　　

　　该患者在网络上通过二手信息接触到的恋爱是不全面的，就好像一个人读再多的书，缺少实践的经历也不能形成认知。

　　

　　我有个朋友也体现出了类似症状，最近在社交软件上聊了一个男孩，聊的很好兴趣爱好都很一致，也很来电，见面多次之后觉得没有社交网络上照片好看，归结为“气质不对她的口味”，然后又有很多现实原因，俩人行业不同、社畜见面时间也少，于是冷淡下来就不了了之了。

　　

　　在社交网络上，一个个活生生的人变成了标签，分门别类，装进大数据里，推送到你的手机。

　　

　　一切都变得特别快，包括情绪和爱情。

　　

　　头两天聊的热火朝天，互相撩来撩去迷得不行。

　　

　　过个俩礼拜就变成了躺尸在好友列表里的点赞之交。

　　

　　这就是为什么当代年轻人对恋爱的态度，显得特别极端摇摆不定。

　　

　　在极端理想主义下放宽一切标准，轻易地说着一句句“我可以”，而极端现实下又会有985高学历高端相亲局这样的功利化爱情的现象，迅速地pass掉一个个人。

　　

　　症状3：

　　

　　当影视剧不再描述普通人的爱情，

　　

　　普通人就真的不会谈恋爱了。

　　

　　张爱玲写过，“像我们这样生长在都市文化中的人，总是先看见海的图画，再看见海；先读到爱情小说，后知道爱。”

　　

　　的确，你有没有发现，说到感情的时候人们是特别喜欢拿电视剧里的人来做例证的，你看《泰坦尼克号》里面有这么个情节，XXX里面那谁谁如何如何；

　　

　　即使现实中没有想追的人，但你总能数得上几个影视剧人物是你从小到大的理想型。

　　

　　我们都知道那不是真的，但是憧憬现实能够尽量靠近那些鲜活有趣的灵魂。

　　

　　但如果看多了韩剧女主视角，那么每个少女都相信自己能让浪子回头。

　　

　　许多悲剧就此发生。

　　

　　别小看这种文化作品的力量，就拿我身边有两个老同学来说。

　　

　　一个总是沉迷在宿舍看韩剧，总是喜欢上那种坏坏的痞帅痞帅的，但每次都是满心憧憬地陷入爱情，结果不是被渣就是被绿，现在早早嫁了人生娃，不知过得如何。

　　

　　而另一位室友的理想型是《老爸老妈浪漫史》里的Ted，笨拙寻找真爱的男主，后来她也找到了一个用情专一的可爱大男孩，现在已经步入婚姻殿堂了，小日子不算大富大贵但算风生水起。

　　

　　今天看到一句话说，“健康的恋爱关系其实很无聊”。

　　

　　乍一听可能有点奇怪。无聊那为什么还要谈恋爱？

　　

　　如果你追求琼瑶阿姨式轰轰烈烈的爱情觉得那个才是真的，那可能你还年轻，多多少少会有点”恋爱脑“。

　　

　　而这种想法其实是不健康的，很容易招致一段畸形的恋爱。

　　

　　健康的恋爱关系里不会有敲诈勒索有人威胁，警察上门，没有人会突然消失，又在离开后突然出现，也不会出现像黑客一样攻破手机，恋爱里的侦察与反侦察只应该出现在《我的恐怖妻子》和《消失的爱人》里。

　　

　　而生活就是《我爱我家》那种平淡日子里的小波澜。

　　

　　健康相爱的人之间，连吵架也是一种乐趣。

　　

　　我周围有一些温良的夫妇，他们之间的拌嘴互怼日常可以做成连续剧集，短篇小说集，我每天在微博上连载收看，追起来津津有味。

　　

　　而这种“无聊”中的乐趣，比起那些校园小说式得鸡飞狗跳动不动打胎上吊，无疑要来的更健康。也一样可以收获成长。

　　

　　其实可以用这个标准应对很多有问题的情感关系，当你遇上pua的对象时，生活总不会是平静的，你吃不下睡不好，自己情绪不是更平和了而是波动到无法自我冷静下来。

　　

　　不要寄希望于爱情拯救你生活中的什么。也不要把自己的生活和情绪完全交付给另一个人。

　　

　　好的爱情不见得非得是“带你成长的”，“双方成为了更优秀的人”，但至少，不会让你从优秀平和的状态变成时刻否认自己、生活和情绪都紊乱不堪。

　　

　　好的爱情至少是平和的。