害怕爱情的好姑娘
自从两年前分手后，我好像一直都在很努力地想要有个男朋友，
在认识新的男孩子这件事上，表现得非常积极，身边的朋友们，也都有积极给我介绍新的男孩子认识。
比如朋友的生日派对，邀请我的时候，都要特地告诉我，有单身的小哥哥，
还有的姐妹，会约我和她认识的单身小哥哥一起吃饭，去欢乐谷，去露营……
试图给我牵线搭桥，比我自己都要热情，还很有耐心地劝我，没关系，这个不行，我们给你找下一个……
已经整整两年过去了，我还是单身，见过的小哥哥起码也有一打了，但是都不了了之，毫无暧昧火花。这让我忍不住有点沮丧。
虽然自知不是美女，至少也不是那种丑到在男孩子眼中毫无吸引力的女孩子，怎么会一个男的都搞不到呢？
我问我的心理咨询师，为什么我那么想谈恋爱，却一直都没有恋爱谈？
她笑了，说，我觉得你没有真的想谈恋爱，也没有真的为了爱情努力过。
我很不服，我一直都在努力搞男人啊！怎么会没有努力？她又笑了，说，我没有觉得你在努力搞男人，你一直都在力搞破坏。于是我陷入了沉默。
我的朋友们吐槽我说，我表达爱意的方式，
好像小学生扯头发，不把你搞哭，都不能说明我对你的爱情有多深。
越喜欢一个人，我就忍不住想要激怒他，看他炸毛，我就很开心，
开心完了，我就开始大哭：他不爱我！
哭完了，就把人家打一顿。
对方：你看，你这样我怎么爱你嘛？荒唐！
别的女孩子，在喜欢的人面前，都知道要展现自己美好的一面，
我偏不，我就要展现自己恶劣的一面。
朋友们都很纳闷，觉得我正常接触起来，也是可可爱爱的女孩子，
怎么在喜欢的男孩子眼中，我就是个无理取闹的神经病+暴力狂。
他们劝我说，好歹要先把人骗到手，再开始作天作地，
你怎么才刚跟人接触，就开始胡闹起来，一定要把人家吓跑？
你说你又有趣又性感又可爱，可是他通通不知道，
在他眼中，你只是又作又脾气坏。
为什么一定要一开始就暴露出自己最糟糕的样子呢？
好歹要先把人骗到手再开始折磨别人啊。
别人是因为喜欢你，才愿意忍受你偶尔作一作，闹一闹，
人家还没喜欢上上你，你就开始闹了起来，谁愿意忍受啊？
说到这里，我好像明白过来，为什么心理咨询师说我，并没有真的想谈恋爱，我只是在努力搞破坏，给自己通往恋爱的路上，增加阻碍。
换句话说，我恋爱路上的最大障碍，是我自己。我害怕爱情。
我对跟人建立真正的亲密关系这件事，充满了恐惧。
我很害怕，自己展示了，也压根没有又性感又可爱。
与其说，我不愿意为了爱情努力，不如说，我更害怕，努力了，也依然得不到爱情。我接受不了失败。接受不了那种，让自己经历不被爱的体验。
所以，一直以来，虽然我嚷嚷着没有爱情，却压根没有动力为了爱情付出真正的努力。
不是自己不讨人喜欢，不是自己不被爱，是我要瞎搞，人家不喜欢我也是正常的。
甚至于，在我意识到，对方流露出一丁点，不喜欢我的表现，我就要开始瞎搞了，那就是我自己先放弃的，哪怕没有得到，也不是因为我不讨人喜欢。
我压根无法正视，也无法接受，别人不喜欢我这件事。
对“不被爱”这件事的恐惧，要大过我对一段爱情的向往。
如果我永远不开始恋爱，永远不认真地去喜欢一个人，那么，我也将会永远避免尝到“不被爱”的痛苦。
这种感觉太让我难受了，所以我不愿意吃这个苦，那我宁愿自己吃别的苦。
反正瞎搞也让我快乐，我只享受瞎搞的快乐就好了。
但是一直这么瞎搞，最大的后果就是，可能我一直没办法遇见爱情。
可是我恐惧的，到底是什么呢？
我已经是一个30岁的成年人，不再是软弱无能的小女孩，
没有人有能力伤害我，我已经有足够的能力和力量保护好自己。
大概是，那种刻在骨子里的，不被喜欢的记忆过于深刻了，所以我千方百计想要逃避它，不愿意再一次，重复拥有这样的感受。
心理咨询师问，所以你很希望自己被人喜欢？我说，对。
似乎，以前没有这么坦诚地承认过，我很希望自己被人喜欢。
毕竟，按照我放飞自我的姿势，看起来像是，一副很不在意别人喜不喜欢我的样子。
实际上，我很在意，别人喜不喜欢我，我希望所有人都喜欢我，但是呢，如果没有那么多人喜欢我，那我宁愿开始瞎搞，被人关注，就算是被讨厌，只有有人看到我，也比没有人在意我好。
我，非常非常希望，自己能够被人喜欢。
也许是，小时候，有过太多的记忆，自己是一个不被喜欢的人。
没有人喜欢我。我妈不喜欢我。我们家亲戚也不喜欢我。在学校里，同学们也不是很喜欢我。
他们总有各种各样的理由，觉得我要强，不懂事，爱哭，过于娇气，脾气坏，凶……
他们总让我觉得，你要乖，要听话，要懂事，要会很多东西，才会被人喜欢的，或者，你漂漂亮亮的，嘴甜，会哄人，也会被人喜欢。
但是我偏不，我就是什么都没有，我也不要听你们的话，你们越不喜欢我，越要告诉我，你应该怎样怎样，我就偏不，宁愿跟你们对着干，你不要表现出，讨人喜欢的样子。
但是，即使这样，我的内心深处，依然在不断地去呐喊，喜欢我呀，快来喜欢我呀，为什么不喜欢我，我多可爱多棒，快来喜欢我呀。
如果不喜欢我，我就要生气了，就要撒泼打滚骂人了。我就要表现得，更加不招人喜欢。如果你不喜欢我，那我宁愿搞破坏，招人烦，我也不希望，在你眼中，对我毫无印象。
从小到大，我一直是这个模式。从没改变过。
哪怕内心想要的，明明是别人喜欢我，也因为被得不到喜欢的愤怒占据了头脑，要故意搞出一堆，越加招人烦的事。
我没有试过，怎么样做一个讨人喜欢的人。
那天朋友说，你真的是幸运，可以30岁了，还这么自我，活在自己的世界里。
我那天一直在想，我到了30岁的这一年，终于肯从自己的世界里走出来，意识到了别人的存在。
那么，我希望别人用什么样的方式对我呢？
我希望，别人对我温柔，别人可以照顾我的情绪，别人可以对我好，别人可以照顾我，可以容忍我，可以接纳我的全部，可以看到我的好，可以认可我，可以对我有偏爱，可以觉得全天下我最棒，我最可爱。
那么，我能不能这样去对待别人呢。
也许，等什么时候，我可以学会，这样去对待别人的话，那才是真正的成长吧。
作者简介：老妖，人丑脾气坏，尽说些不好听的大实话，出过一本滞销书《好姑娘光芒万丈》，微信公众号@好姑娘光芒万丈（ID：laoyaohuibaofu），微博&知乎&豆瓣@好姑娘老妖
