我被我妈拉黑

　　我妈出门七个小时了，五个小时前我打电话未接，半小时前再打，语音提示我被她拉黑了。

　　

　　我妈从来不会出门这么久，不会在不打招呼的情况下出门这么久，我妈从没把我拉黑过，我的电话她背得最清楚，我妈识字不多，又是路痴，我得打电话确定她去了哪里、是否能安全回家，我不是要管着她。

　　

　　然而我妈把我拉黑了，她在整个上午怪腔怪调怼我之后，决定不跟我同处一室，摔门离开了家。

　　

　　引起她愤怒的事情是邻居小孩刚买了房子，又添了汽车，她觉得我丢了脸，比人家早工作两年，不说置业，现在连工作都玩丢了。

　　

　　是的我已经三个月没有疯狂工作了，这是毕业4年来最闲赋的一段时间。父亲猝然辞世，生活霎时失去重心，我反复质疑疯狂的热烈的追求喧哗与掌声是为了什么？我也因愧疚与遗憾迟迟走不出阴影，当然也或许是正好有一个不努力的堂皇借口，总之这三个月过的浑噩又漫长。

　　

　　继续回到我妈出门的话题上，我本身也不是多粘妈妈的人，是因为一个朋友突然发来抱歉而特别想抱抱我妈。朋友说他刚知道他父亲打电话给我妈了，他为父亲的言辞向我妈和我道歉，他母亲也是刚离世，父亲是因为伤心才打了糊涂电话。

　　

　　我等这回应等了很长时间，这是一个关系还不错的朋友，我和我妈曾被那通电话气哭，详细通话内容我妈和朋友都没跟我说，但我已经分明意识到，哦，就这样到了我要像保护女儿一样保护我妈的时候。

　　

　　于是问题来了，这种不容再错的已然颠倒的亲子关系要怎么处理？我们拥抱要使几分力，对方才不会窒息？该接受一些改变吗？是不是得推翻前面20多年辛苦搭建的生命平衡？

　　

　　去年买过一本书，叫《亲密关系的秘密》，是用方法论教人如何处理家人、情侣、朋友之间的关系。

　　

　　我历来活得热闹，成长里的劣根性，没有安全感，渴望被关注。事无巨细都爱在社交平台唠唠，大概因为长得喜感，所以从不缺促膝而谈的朋友，但大概也是因为朋友多了，所以遇到事情大家都认为“嗯，她肯定不缺我这份帮忙”。久而久之我便也不知如何开口示弱求拥抱了，嚼到黄莲好像喝口水也能囫囵吞下，踩到狗屎在草皮上蹭蹭臭味也就慢慢淡了，既然如此，那倾诉对我来说就是浪费时间，抱怨更是没什么鸟用，因为明天天还是会亮。

　　

　　所以这书买回来就成了摆设。人在娘胎里就有社交意识，拳打脚踢与这世界互动，本能的行为还要什么方法论？

　　

　　直到父亲离开，我才被长期固执已见的言论啪啪打脸，没来得及处理好的父女关系，将让我愧疚终生。这话我说了很多次，一些工作伙伴、领导便痛斥我要早点恢复正常，他们的关切一方面因为听腻了，另一方面也因为我耽误工作进度拖了大家。于是干脆办了工作交接，前面四年的工作经历、状况似乎一夜归零，开始被他们屏蔽忽略，有不明所以的老关系打电话来问进展的工作你怎么没参与，时常被一脸懵逼提醒——你已经没有所谓的工作圈子了。于是有了文章开头我妈愤懑的歇斯底里。

　　

　　曾掏心掏肺的伙伴同事们不知道，表达愧疚确实是在求一个解决办法，未有所失的他们认为，三个月足以恢复鸡血状态，再多一句呻吟便是矫情。他们不理解，失去一个家人，不是失去一种亲密关系，而是砍断了稳定的生命。我们面前横亘的，不是缺乏重新活下去的勇气，而是重新热爱生活的兴趣。

　　

　　这样那样的苦闷，曾用邮件的方式向一个特殊朋友表达过，后来意识到似是打扰到对方的生活而做罢。高中翻院墙上网被班主任逮到，最担心的不是要受处分，而是得叫家长接受警告，父母不在身边，总是得委托亲戚，于是从小怕成为他人负担。

　　

　　前天去探望一个来汉学习的厦门朋友，与她的室友聊天，因为新识，所以交谈没有负担，把自己和对方都聊红了眼。很长时间没有表达过真切情绪，自从家中变故，便越发寡言，惧怕社交，不爱迎合。一生中总有这样的时候，你的内心已经兵荒马乱天翻地覆，可在别人看来你只是比平时沉默了一点，没人会觉得奇怪。这注定是单枪匹马的战争。