和自己握手言和，也就对身边的人更宽容和仁慈

在我的原生家庭里，我们只交流事情，而从不交流心情，我们不会说，也不知道怎么说，最后的选择就是不说。

 

我们很少表达开心的感受，更不交流难过和受伤，除非有事必须交流，否则电话也很久不打一个，用拍爸的话说，你们一家人都好“独立”啊。

 

我还记得，当年我生下小拍时，我爸妈来帮我们带孩子，拍爸和我父母生活习惯差异太大，时常有矛盾冲突；

 

而两代人的育儿理念更是差异巨大，面对紧张的家庭关系，我这个本该活跃在他们之间，充当润滑剂的人，常常手足无措，我发现自己在处理关系和情绪这两样东西上，是个完完全全的婴儿。

 

除了对老公发脾气，给公婆打电话控诉，情绪激动时跑去撕结婚证，我没有任何办法应付这些层出不穷的矛盾和问题，我只想把自己躲起来，最好是让自己消失。

 

在不断地撕扯、徘徊、焦虑，我开始得偏头疼的毛病。

 

偏头疼死不了，在任何需要身体健康才能投保的保险条款里，偏头疼都不算作病，它让我整个人看上去完好无缺，但在感受上，它剧烈发作起来，可以让人生不如死。

 

每天，我生怕拍爸又来抱怨，我父母哪里做得不好，面对老公，我还可以愤怒地回击；

 

可面对父母，我最怕我妈对我说，拍爸哪里又惹到她了，我的脑子会一团麻，心也揪成一团，嘴上却什么也说不出来。

 

虽然我结婚了，但在精神上，我无意识地认同我父母，我是他们的延伸，面对他们的抱怨，我无法在情感上安抚他们，因为这是我从没有学过的一门功课。

 

我在20多岁以前，只学了一门课，那就是拼命学习，把我的脑袋里装满知识，通过考试，进入好的大学、获得好的工作，赚钱养家。

 

在这个一路向前从不停歇的过程里，学习的辛苦，考试的焦虑，青春期的迷茫，躁动，和同学在关系上的挫折、成绩下降时老师的批评，所有的感受都是不值一提的。

 

我用不停地忙碌，吞咽下所有的情绪和感受，把他们打入冷宫，任由他们自生自灭。

 

人生上半场的强项，终于成了下半场的弱点。

那些被忽略和漠视的情绪垃圾慢慢堆积，时间一长，竟慢慢把我内心的河流堵住了，让我成了一个硬邦邦，一说话就皱眉头的人。

 

我慢慢发现，原来情绪需要被表达，脆弱需要被看见，痛苦需要被哀悼，所有想避开的功课统统都会以另一种形式回到我的作业本上。

 

30多岁的我，像个孩童学步一样，蹒跚着摇摇摆摆，开始学习“心灵”这门课。

 

我看书，上工作坊，接受心理咨询和疗愈，练习瑜伽、冥想、催眠。

 

学着认识我的情绪和感受，熟悉之后试着和它们做朋友，不再惯性地陷入自责，告诉自己，我刚开始学习这一课，不着急，慢慢来。

 

面对其他人，学着放下面子，不再害怕坦露脆弱、受伤，对他人的需要，学着不再去问对和错，而只是去观察自己和对方的需求，什么时候，我又和自己失联了，我又开始对自己的内心发动暴力。

 

和自己握手言和，也就对身边的人更宽容和仁慈。

 

以前的我，对父母表达关心的方式，就是给予他们看得见物质，给钱买东西，但在情感上，我是吝啬的，确切地说，情感上我也是个乞丐，我拿什么给予呢。

 

在物质短缺的年代，付出金钱和物质是表达爱很好的方式，而在生活条件越来越好，每天都在买买买的今天，对家人付出时间和情感，在精神上尊重对方，在语言上夸赞对方，这些无形的力量，或许才是我们真正想要的。

 

可偏偏呢，很多人大概也像我一样，没上过这一课。

 

平时对孩子甜言蜜语，你最好你很棒，倒是说来就来，回到大人身上，立马就舌头打结。

 

以前常常觉得自己整个人硬邦邦的，没有眼力见儿，更不会说好听的话，但我内心被爱滋养的时候，充满爱的语言会自然地流淌出来，不需要我在大脑里刻意搜索。

 

当一个人可以自如地表达情绪和身体感受，不论那种感受是正向的，还是负向的；

 

当一个家庭里可以允许成员之间互相表达脆弱，而不需要掩饰，不被评判，可以被倾听，那么，整个家庭就不会离健康和谐的路太远吧。

 

回到我和拍爸说的那句话，其实在家庭关系里，很多时候，我们都把老公和孩子的位置弄错了，孩子是我身上掉下来的肉，但其实在精神上，他和父母是独立的个体，好的亲子关系逐渐走向分离。

 

而另一半，虽然在身体上和我们是分离的，但在精神上，好的亲密关系走向融合，从这个意义上来说，我们才是彼此生命的一部分。