你为什么那么多烦恼忧伤

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　　关于“小我”引起的烦恼：比如我刚进入社会那几年，典型的愤青一枚，看到社会很多看不惯的事与人，那种无力感，除了在文字的世界里记录、情绪宣泄之后，做不了任何实质性的改变。二十岁的女生像三十岁的女人，老气横秋。现在回头看，那是属于情绪未成年人吧。

 

　　其实每一个人心里都有一把尺子，那把尺子不过是自己的成见，我也一样，我常常拿自己心里那把尺子去量所有的人、事与物，量别人，被别人量，你会发现每一次量都会带来一定的伤害，且徒增烦恼。

 

　　人有那么多的偏见，无非是一切以“我”为标准，去看一切事，加入自己的主观意见去看客观的世界，而不是看事物本身，诚然，一切从“我”出发，必带来烦恼。

 

　　建议：放下那把量别人的尺子。尺子都是人定的，自有它的局限性。真的，我们没必要拼命拔高自己，更没必要改变别人。

 

　　2

 

　　关于投射效应产生的烦恼：先说说什么是投射效应?

 

　　人们在日常生活中常常不自觉地把自己的心理特征（如个性、好恶、欲望、观念、情绪等）归属到别人身上，认为别人也具有同样的特征，如：自己喜欢说谎，就认为别人也总是在骗自己；自己喜欢搞小动作给别人设障碍，就认为别人也会是这样对他……心理学家们称这种心理现象为"投射效应"。

 

　　我相信你我都一定有过。我们常常会觉得对方不可理喻，他怎么会这样想呢?其实都一样，你我从对方身上感知到的一切，无论好与坏，都是你自身想法的展现，都是你我想法的倒影，你我这个时候不过是很会编故事的人罢了。更可气的是你投射给了别人，还要让对方认同你，不认同呢，自然陷入一种“投射--失望”的循环里自我烦恼。

 

　　其实，如果你没起那个念头，你也就不会看到它。

 

　　建议：你可以面质或澄清，你也可以先学会觉察自己的投射，通过接受这种投射，收回自己的那一部分提升意识，你会发觉，很多烦恼根本没必要。

 

　　3

 

　　亲密关系中关于自以为是、期望和特别感引起的烦恼：

 

　　在亲密关系中，你有没有这样的时候，你总认为自己是“对”的，且通过捍卫自己正确的立场，来证明对方是错的，搞得大家都不开心。反过来想想，既然这样，你是希望证明自己是对的重要?还是希望关系融洽重要?

 

　　建议：收回自己的自以为是，卸下心防。否则你一直想证明自己是对的同时，也在制造敌人和战场。

 

　　在亲密关系中，你有没有这样的时候，希望对方多一点关心、重视、赞美......如果对方没有做到像你期望的那样，没有满足你的特别感需求的时候，你会怀疑、抱怨、失望，甚至悲伤嫉妒......

 

　　我想绝大多数亲密关系都始于对特别感的需求，一旦对特别感需求越多，越促使你试图操纵或控制对方，给对方划定条条框框，最终的结果就是你们的关系陷入“如履薄冰”的危险状态。

 

　　其实，亲密关系中存在的期望也好，特别感也好，其实与爱无关，只与对受重视、归属感、安全感有关。尽管只要是人都会有需求，但你的真实本性胜过任何需求。你完全可以将你觉得需要的给予别人，因为它一直存在于你的本质之中。

 

　　建议：1、放弃以爱的名义对伴侣施加情感压力和追求特别感！因为你没有意识到自己拥有“给予”的能力，所以才会向外界索取你已经拥有的东西。

 

　　2、审视自己行为背后的动机，是出于爱还是出于需求?去感受”为了获取而给予“与”源自爱意的给予“之间的区别。