告别过去，做最好的自己

　　已经好久没有更新推送了。记得曾经有过想要把这个公众号做成营销号的念头，后来却变成了自己记录生活的小天地。上次的现代汉语课上言老师说，在一次文章批改中，大部分人都写的个人小事，只有一篇文章给她留下了深刻印象，是一篇关于叙利亚战争的文章。我不由地惭愧，高中毕业以后，自己就没怎么去关注时事政治了。常常愁道：书到用时方恨少。

 

　　今天的推送是我给自己两个月来生活及学习上写的反思与总结吧。如果要我用几个词来形容这两个月的生活，用当下最流行的词形容就是“丧”、“积极废人”。表面上与以前没两样，事实上与自己的初心在反道而行。熬夜、逃课和拖延症使我的生活变得越来越糟糕，负情绪积压。

 

　　先来看看，这一学期我的目标是把四级过了。一开学我就很认真地在备考，背单词，每天抽出时间来看网课，每天下完最后一节课，回五食堂吃了晚饭就往自习教室跑，没课的时间就往图书馆跑。下定了决心就去做，一次性过四级。每天关注学院教学群的消息，还特地去问教务办的老师关于四级考试的通知。

 

　　终于，有一天教务办的老师发通知说，四级的报名通道明天上午8:30开。当天晚上我定了两个闹钟。一个是早上6:30，一个是早上8:30。第一道闹铃出自对学校的不信任，毕竟之前出现过问题。第二天，第一道闹铃响起，我立马拿起手机，无法报名。看来学校这次会准时了。第二道铃响起，我立马登录教务系统，名额已满！名额已满？！我......

 

　　一下子失去了这学期努力的目标，但还有很多事等着我去做。恰巧学院举行新生辩论赛，每个班都要出四个人。我对辩论还是很感兴趣的，就拉着老搭档秀秀参加了。一战就败了，不过对手是后来的冠军嘛。恰巧那天晚上还跟某人吵架了，说是冷静一个月。好像就是从那周起，我连续逃了好几节课，无心学习，浑浑噩噩地度日。

 

　　我有过想要改变自己的生活，那太难了，也许是觉得无聊，所以当我遇到那个人时，我天真地以为，我很幸运。后来分开，我走了很长一段荒无人烟的路，才看见下一个路口。最重要的是，与自己和解，接纳过去的一切。

 

　　世人千万种，浮云莫去求。

 

　　斯人若彩虹，遇上方知有。

 

　　最近，连日熬夜，我发现自己眼睑下出现了细纹。我一直觉得“衰老”是一件离我很遥远的事。也许正是觉得年轻，放肆地消耗自己的青春。再想到五一那段时间生了一场大病。当我听到医生说：“你最好做个小手术。”我顿时如临大敌，不停地追问医生，有没有其他的解决办法。那种独自一人在偌大空荡医院的恐慌感，使我无法平静，我狼狈地哭着打车，回到学校，回到宿舍。好在室友很关心我，对于病情请教了个别亲人之后，我的心终于安定下来了，注意饮食和作息，后面病情好转，直到痊愈。

 

　　这次病后，我间歇地消沉了好久，直到最近，才开朗些。记得有好几天，我的面部肌肉僵硬着，想笑，可是觉得沉重，笑不出，整个人显得无精打采。我任由自己的刘海乱长，出门连眉毛都懒得画，食不进，卧难眠，体重一天一斤的下降。有时，我躺在床上，甚至觉得活着真的好难，可我又不能死去，这太煎熬了，我像一只苦苦挣扎在破茧的虫，身心都受到了极大的创伤。

 

　　我用逃课、玩手机来逃避痛苦的根源，麻痹自己。这样的生活反而使我变得更悲伤，我无法违背自己的初心，我讨厌这样的自己。

 

　　我非常感谢我的朋友，他们不厌其烦地听我的抱怨、安慰我和鼓励我。也许我真的开始懂事了，越来越能体会到父母的辛苦。有时我走在路上，看到一些和父母年龄相仿的小贩站在烈日下或是雨中。我就会想到我的父母为了我是如何地忍辱负重，受尽艰辛。我越来越觉得自己不能再这样下去了，我必须振作起来。

 

　　昨日，一朋友同我聊到他最近的烦恼，不禁感慨说，一家人平安健康就是最大的幸福，深有同感。今日，从驾校回来的路上，我就在想人生的格局，有格局的人都不会像我这样，想到自己的这些烦恼都不值得忧伤难过，因为比起一生中的很多事，它们实在是太渺小了。

 

　　希望所有的苦和难都过去了，至少目前的，我要开始新的生活了。我一直很喜欢村上春树的一句话：“你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。”记得在校园说说看到过一个问题：怎么才能变得成熟，不幼稚？有人留下八个字：学会沉默，忍受孤独。没错，我想也不仅仅是如此。