若他年相逢，我将何以致你，以眼泪以沉默？
曾经无数次幻想过再次见面，我和你的细微表情。
这种幻想汹涌澎湃，却又无声无息。
纵然深夜辗转反侧的那个人是自己，也不允许这种情绪外露一丝一毫。
说到底，还是那一点作祟的不甘心罢了。
我还是记得的，分开时我对你笃定的语气，信誓旦旦言之凿凿。
那时候说出来的话好像和智商两个字没关系，怎么伤人怎么来，哪里伤心往哪里招呼。
因为，除掉有恃无恐的天真妄为，是真的不知道后悔滋味是什么。
只是多么可惜，我那合则合不合则散的高姿态把你越推越远，直到消失在我世界中。
如今听朋友说你过的很好。
于是一边在心里埋怨自己，居然沦落到想知道你的消息还要再三打听的卑微地步
另一边又暗暗伤心，原来你没有我真的可以过得很好，就好像一切结束之后，受影响的只有自己一样。
我清楚记得刚分开时候我是怎么样指责你的:
不够细心，在我生理期的时候只知道絮絮叨叨的说一些多喝热水的话。
不够浪漫，过生日的时候没有给我惊喜和玫瑰，只是一个幼稚的玩偶就打发了我。
也不会有什么上进心，不像其他的男孩子一样捣鼓创业和学术，只是一个默默无闻的普通人。
不能和我心有灵犀，我看过的书你永远不能说出头头是道的道理，只会在我停顿的时候假装明白的点头微笑。
还有好多好多，这些理由让我说服自己离开是一个明智的决定。
失去一个平凡的爱人而已，何必耿耿于怀。我选择这样劝告我自己。
但是事实呢？
只不满足于平凡的我，最后真正的失去了一个爱人。
都说人的本性中潜藏着一丝丝的自私。
而不幸的是我将这点自私全部留给了最亲密的爱人。
分手时候，完全忘记了你的点滴温柔，心心念念的是那种种的缺憾。
我总是这样，不知好歹。
所以现在咎由自取也是活该。
我现在过的挺好的，就是脸上总是湿湿的，没办法这城市太多雨了。
我也在学习习惯，
习惯把那些曾经被你宠出来的小脾气一点点去掉的日子。
电灯泡坏了学着自己买新的自己换，
下水道堵了百度找方法试着自己通，
加班加到深夜时候再没人给我送夜宵了，
穿件衣服噔噔跑下楼买二两水饺上来继续工作，
一切好像都在常轨上越行越远，
我也像答应自己的那样变得越来越好。
只是过了这么久还是没办法说服自己，
怎么样才能忘掉一个人呢？
我手足无措的向各路好友请教，
答案很直白：新欢还有时间。
可是怎么办，
还是没办法想象自己挽着另一个人的肩膀行走在大街小巷，
更没有办法熬过漫长的时间。
我不知道多少女生会和我一样在分开之后后悔的死去活来，
这不应该是我的作风。
难道我不应该蹬着7厘米的高跟鞋来去如风吗？
难道我不应该庆幸自己重获自由可以寻找真正的对的人了吗？
难道我不应该开开心心过我一个人的日子吗？
所有我以为真的只是我以为罢了。
然后事实呢。
看着手机里的一串数字发呆的是我，不敢打给你。
在深夜清醒望着天花板发呆的是我，不愿想起你。
吃到好吃的东西时候愣住神的是我，不能分享给你。
其实我就是后悔了，推开你的我现在后悔的死去活来。
却迟迟开不了口不敢再去打搅你。
有句话说：但凡未得到，但凡已失去，总是最登对。
我不知道自己是不是一样的秉性，
只知道重新回头来看一遍，
你是怎么善良而可爱的一个人。
姑娘们恋爱时候是不是都觉得他爱的不够多，做得不够好。
但是往往他早就把一颗心小心翼翼的放在你手里了。
而往往不懂得珍惜两个字的那个人是我们自己。
分手之后这么漫长的一段时间我做的最好的一件事情就是反思。
没错。
反思我们之间问题究竟在哪里，反思自己的幼稚和做作。
爱情经不起多少蹉跎，
这年头情分浅薄的人事何其多，
为什么还有让一段情感在埋怨中葬送呢?
也许有时候多一点包容就会变得不一样。
而我也终于明白了最好的爱情应当像是高手过招般风花雪月，
而不是苦大仇深的埋怨责怪。
珍惜眼前人，莫在失去之后追悔莫及，
愿你我都能懂这浅显道理。
