不要把刺激当作爱情

　　读者来信，讲了一个被电影贯穿小半辈子的故事：

　　

　　2000年左右，她刚念大学，英语课上老师放了《泰坦尼克号》，在她心里打下深深的烙印：啊，这就是爱情！

　　

　　她为男主的死，哭得死去活来。

　　

　　后来谈了男朋友，相恋六年，男方想结婚，她总是不甘心，“因为没有体会过爱情”。

　　

　　相处中也会有小事导致争吵，但男人总体还是好的，找不出什么大毛病。最后在装修房子的时候，由于选飘窗的大理石板颜色，俩人大吵一架，她坚决要分手。她说：“我发现自己从未爱过他。”

　　

　　随后她被一个性格邪痞的男人收服，这个男人在为人处事方面与她前男友完全相反，于是觉得好稀奇哦好兴奋哦，闪嫁。

　　

　　婚后问题渐渐出来：老公赌博、吹牛逼、喜欢画饼，总之甭想管住他。从她在老公面前说话越来越没分量，到最后老公偏跟她对着干，她也从最初的气愤到最终觉得没劲。离了，女儿归她。

　　

　　这时电影院上映《泰坦尼克号》的3D版，她又去看了一遍，又哭一鼻子，开始想念前男友。她觉得年轻时自己有诸多任性，那时还是有爱情的。

　　

　　俩人又联系上，前男友当时谈了一个正准备结婚的女朋友，由于她的出现，他把那个女朋友甩了。但是由于她带着孩子，前男友家人不同意。反而，两人因为共同的目标受到阻碍，粘合得更紧密。2015年两人结婚，她生了第二个孩子。

　　

　　现在又觉得没劲了。又觉得没有爱情了。

　　

　　她突然给我写信是因为，她昨天在手机上重温了一遍心目中史诗级的爱情大片《泰坦尼克号》，她发现，太可怕了，自己竟然无动于衷。所以觉得自己老了，很悲哀，到头来也不知道爱情是什么，而且发现自己是个作精。

　　

　　我看完觉得，其实她烦躁的原因在于，她大女儿上中学住校、小女儿在念幼儿园，她正好掉到两个孩子都不怎么需要管的夹缝里，把她闲住了。人一闲就喜欢生事儿。大目标没有，小目标不屑，又失去了对人间一切都跃跃欲试的青春，又叕没有抵达完全丧失活力的老年，就这样打着哈欠茫然四顾。

　　

　　《泰坦尼克号》我跟她一样看了三遍，而且是在一样的年龄阶段。

　　

　　大致上也跟她有一样的感受所以很有共鸣。

　　

　　但是我们写故事的喜欢捋事情，就容易显得明白一点：

　　

　　电影的主人公满足了我们对爱情的幻想，是怎么做到的？

　　

　　1，要有一个巨大而独特的事件发生。比如，战乱，翻船，总之必须脱离日常。

　　

　　2，要有阶层差异，为世俗所不接纳，这样有战士感，叛逆和同盟意识会弥现和壮大。

　　

　　3，灵魂的契合度越尖越好，比如男主就是会画画打动了女主，其它还有什么共同语言？其它的只是给女主带来新奇感而已。

　　

　　4，要有死亡。

　　

　　前面三点已经很难做到了好吗。

　　

　　所以她要的不是爱情，是一段时光。这段时光里的事件上升到了故事的高度。为什么要强调“故事”俩字，故事需要有跌宕，起伏，爆发力，和结局。它完整，破碎，激烈，求不得。

　　

　　可现实生活呢？现实生活又臭又长，没完没了。

　　

　　她浅浅地意识到自己在“作”。“作”的特点是不珍惜宁静，想找刺激。

　　

　　为什么会渴望激烈的、求而不得的东西？为什么非要爱上为“坏”的“错”的人？用弗洛伊德心理学解释，这是爱情受虐症，TA们在受虐中体验一种爱情的巨大与尖锐，认为自己可以惊天地泣鬼神。

　　

　　认识到这一点就行了，愿意纠正就纠正，不愿意纠正就承担，没什么大不了。

　　

　　所以我想跟这位读者说：电影之所以能成为电影，就是因为它不日常。感动就感动了，别往自己的生活里代，那是找不愉快。

　　

　　人要承认自己的贱性，要么开心地贱着，要么郁闷地贱着。命运就摆在那里，在你没有力量之前，你不过需要换个姿势而已。

　　

　　最近一次我看泰坦尼克号的时候是什么感觉：这俩主人公的爱情，准确来说应该叫奸情。